E > Não sei o que há comigo….

3 07 2008

Desde que começou as férias e até pouco dias atrás eu estava comendo feito uma louca… eu tinha muito mais do que fome (barriga roncando) eu realmente tinha vontade de comer!! Hoje eu apenas tenho fome mas não tenho vontade de por nada boca… tenho comido apenas para viver… Outra coisa estranha é que esses romances adolescentes bestas (já falei que estou escrendo um?) sempre me animaram, lia com aquela sede, aquela empolgação e me divertia muito, leitores vorazes de harry potter ou o senhor dos anéis sabem do que estou falando…. mas esses ultimos dias eu leio apenas com o intuito de saber o final….
Até o livro que eu estou escrevendo não está saindo como o tom que quero…
E o pior eu é que EU NÃO SEI O QUE ESTÁ ACONTECENDO!!!!!
Odeio ficar por fora das coisas, das novidades, ainda mais sobre mim mesma….
Uma parte de mim diz que isso tudo é proveniente da total e completa falta de romance na minha vida… ou falta da adrenalina que ele proporciona… tipo uma sindrome de abstinência… tudo bem que eu disse que não que queria me apaixonar, muito menos amar tão cedo depois do ultimos acontecimentos… mas ninguém me disse que isso teria efeitos colaterais… e também não é como se eu fosse uma maníaca por romance nem nada… ta bom.. é verdade que a primiera vez que me apaixonei foi na alfabetização e desde de então nunca não me lembro de ter estado não-apaixonada até esse semestre… mas eu era criança.. e eu meio que gostava disso… eu me divertia em está apaixonada…. que mal há nisso??
Mas por que as coisas não podem simplesmente ser como eram???
Está tudo tão diferente… as coisas que me satisfaziam antes não me satisfazem mais… porque?? Uma parte do minha mente (aquele que sempre responda as perguntas que você faz para si mesmo) diz que isso se chama maturidade… Mas isso quer dizer que eu estou crescendo… pior, isso que dizer que eu estou ficando VELHA….. e lá vem a mente falando outra vez: ” é acho que isso não é sindrome de abstinencia de romances não, é sindrome de peter pan mesmo”….
E tudo que eu consigo responder pra ela (minha mente) é : cala boca se não eu vou contar pra minha mãe!!!!!





E > O conto de fadas…

26 05 2008

ESTE POST FOI VETADO POR NÃO SE ADEQUAR ÀS DIRETRIZES POLÍTICAS, ECONÔMICAS E SOCIAIS DESTE BLOG! SORRY, VOCÊ VAI FICAR SÓ NA CURIOSIDADE!

Samy





E > Já falei que não sei aonde enfiei meu coração?…

8 05 2008

Já falei que não sei aonde enfiei meu coração? Uma coisa que sempre gostei foi “estar apaixonada” desde muito cedo eu sempre tive minhas paixonites, nada sério… confesso que sempre gostei mais do estado apaixonada, do que do garoto que eu dizia estar apaixonada… Sabe, aquela coisa de ficar suspirando e saber tudo a respeito do garoto e sofrer por ele não te dar bola… sempre gostei disso.. sim, pode me chamar de maluca, mas, eu gostava da parte do sofrer também, porque na verdade eu não sofria, mas a idéia de estar sofrendo por amor é que eu achava legal… influência das novelas mexicanas… não era nada demais…

Era sagrado eu estar “apaixonada” por alguém… eu me lembro que quando começava o ano eu olhava a turma (os garotos, é claro!) e escolhia a dedo: “vou me apaixonar por aquele dalí!”… Sempre foi uma coisa meio platônica, sabe? Eu não tinha a intenção de namorar com qualquer um daqueles meninos… eu nem pensava nessa possibilidade.. o que gostava mesmo era de estar apaixonada por eles, idealizar que ele era o menino mais perfeito do mundo… e quando descobria que não era bem assim passava pro próximo….

Mas aí agente cresce e de repente aparece um menino e estranhamente agente passa a não se satisfazer mais com o platônico, aquela coisa distante… agente quer estar perto, o fato dele não gostar de nós passar a doer bem mais do que antes, agente começa a imaginar como seria ser alguém que tivesse importância na vida dele… uma namorada talvez… de repente agente não só imagina, mas deseja… cada vez mais forte… com cada fibra do nosso corpo.. e quando agente vê outra garota por perto bate aquele ciúme e agente chora… de repente, não mais que de repente agente percebe que aquilo tudo não é mais paixonite e sim amor… Eu já senti isso.. e digo que não era tão gostoso quanto a paixonite… é era um saco na verdade.. porque agente não pode desistir como na paixonite, pelo simples fato de que agente não escolheu… simplesmente aconteceu… O amor nos deixa cega.. na paixonite agente enxergar os defeitos e parte pra outra… no amor agente acha os defeitos lindos… tá bom agente não acha lindo, mas aquilo não tem tanta importância… O amor nos faz fazer loucuras… eu mesma já fiz… já menti pra escola toda por causa de um menino… O amor nos faz sentir arrepios… O amor nos motiva a ir além… eu me declarei para todos os meninos que gostei… que não foram muitos.. só amei mesmo 2 garotos em toda a minha vida.. e mesmo não tendo dado certo eu não me arrependo de ter expressado meus sentimentos…. eu nunca conseguiria viver com a dúvida… eu passaria o resto da vida me culpando… achando que poderia ter dado certo e que eu não fiz tudo que podia para isso… Declarar-me é uma espécie de alívio, pois sei que não dependia mais de mim… não estava mais nas minhas mãos… Amor nos faz sofrer e chorar feito crianças… amor nos faz ficar com o coração em pedaços, nos faz achar que aquilo nunca vai passar… mas passa, afinal tirando o motorista e o cobrador o resto é tudo passageiro… uma coisa que aprendi é que sofrer é conseqüência de muita coisa na vida… mas vale a pena, pois depois da tempestade vem sempre o sol e ele é gostoso pra car**…. a dor quando passa nos faz sentir renovadas e mais fortes…

Depois de me declarar pela última vez não sei o que aconteceu… não consegui olhar para mais ninguém… tentei ficar apaixonada mas estranhamente não consegui.. eu não conseguia ter de volta o poder de me apaixonar platonicamente.. tentei de tudo, mas nada tinha graça, não conseguia sentir a mesma coisa de quando eu era adolescente… decidi ficar sozinha e não pensar no sexo oposto… eu queria um tempo só meu.. eu comigo mesma, sabe?…. só que esse tempo já dura tanto tempo… tentei sair do casulo mas percebi que não sinto nada… acho que perdi meu coração… não sinto amor e também não sinto dor… se já superei meu último amor?… sem dúvidas!… mas, será que ele levou meu coração?…. será que mesmo não o amando mais não vou conseguir amar mais ninguém?… eu bem que poderia ficar com raiva e dar uma queixa de roubo… mas eu não sinto nada… absolutamente nada… será que devo repensar a minha idéia adolescente de ser freira?… acho melhor não, quando agente é adolescente agente não tem muitas idéias boas… então só me resta agora esperar… esperar que alguém encontre o meu coração perdido por aí e devolva-o pra mim!

Samy





E > Irritada…

1 05 2008

Certas coisas me irritam… ok, MUITAS coisa me irritam… você que está lendo nesse instante provavelmente me irrita com alguma coisa… mas e daí? Você vai ficar ofendido com a minha irritação? Eu não ficaria, ma se você fica, azar o seu, vai ficar com um monte de rugas….

Samy





E > Olha como estou hoje….

24 04 2008
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Sabe quando você está sem saco pra nada. Quando qualquer reclamação dos outros sobre você lhe tira a paciência, quando aquela lamúria da sua amiga sobre o ex dela lhe faz querer esganá-la. Sabe quando seu namorado vem com aquela vozinha de bebê e quando você não consegue escreve sobre o que você quer realmente escrever. Pois é, eu não sei o que é isso, só que é assim. Essa urucubaca me pegou, não consigo estudar, não consigo escrever, não consigo dançar, não consigo criar, não consigo fazer nada direito.
Aff, esse texto está uma merda. Desisto!

Assista este vídeo e veja como estou hoje. Depois se pergunte é melhor você deixar um comentário ou não?


Samy

P.s.: Gostaria de pedir desculpa a Nathy do blog “Um olhar sobre a vida“, por só ter visto agora que ela por ela ter me indicado com o selo”é um blog muito bom sim senhora!”. Nathy mil e uma desculpas por só ter visto agora o seu post do dia 16 Março. Muito obrigada pelo selo! Um beijão e continue sempre escrevendo!





E > Penso Logo mudo de Idéia…

28 03 2008
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Eu penso excessivamente. Em tudo, em todos, no passado e principalmente no futuro. Não tanto no presente, mas nem por isso ele escapa da minha mente. Eu penso muito. Mas os pensamentos não ficam sozinhos, eu penso e sinto e desejo. Ah, como eu desejo! Desejo as mais diversas coisas, mas com a intensidade de uma bomba atômica, pois eu sou uma bomba atômica preste a explodir. Quando aparece aquela faísca, que normalmente é um pensamento, eu só ouço bum dentro de mim e aí já foi. Se esse bum não me fizer mudar de idéia, no mínimo confusa ele me deixará e aí já viu, mais e mais pensamentos dominam a minha mente até a próxima explosão. Já achei que mudava tanto de idéias, pois era influenciável, imatura ou inconstante, mas como ser constante se tenho apenas uma visão do mundo e ele é tão diverso. São tantas pessoas, tantos conhecimentos, tantas opiniões, tantos pontos de vista, tantos sentimentos, tantas sensações… e eu sou uma só querendo abraçar tudo que o mundo me proporciona. E é tanta coisa que ele me oferece que não caberia tudo se não ficasse constantemente me renovando. Não sei ser uma só, ser constante, e talvez por isso nunca consegui me definir. Alguns podem dizer que não sei quem sou, mas sei o que me move: os pensamentos. Por isso eu penso e continuo sempre mudando de idéia.

Samy





Enjoda > Quanto mais eu mexo mais afundo em mim…

8 03 2008

 

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Eu penso muito sobre mim, sobre como me comporto, sobre o que acredito, sobre o mundo e sobre a vida… e como diz a música de Danni Carlos (Coisas que eu sei) “quanto mais eu mexo mais afundo em mim”… quanto mais eu penso mais eu me descubro, só que as vezes bate uma tristeza.. por tudo que não sou, por tudo que não sei e por tudo que não tenho… então eu espero o tempo passar, a poeira baixar e o positivismo voltar… pois a esperança é o que me move a transformar todos os “nãos” da minha vida em grandes realizações…

Samy





Enjoada > Timidez…

8 03 2008

 

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A timidez é um problema que assola boa parte da população brasileira, inclusive a mim. Sabe quando você olha para uma pessoa e te dá um pânico e você sai correndo? Não, não era ladrão, é simplesmente o que acontece comigo, por causa da timidez. Muitas vezes eu viro a cara pras pessoas, eu simplesmente fico muda, eu finjo que não vi… de iníco isso não me encomodava muito, afinal a única coisa que poderia acontecer seria me acharem metida ou esnobe, mas não me importava tanto por que sempre tive consciência de que isso é uma coisa que eu realmente não sou! Entretanto, de uns tempos pra ca isso vem me incomodando bastante, um pouco pela minha imagem e outro tanto por perder grandes oportunidades por causa da timidez. Confesso que não sei bem o que fazer para mudar, mas estou tentando…estou me forçando… mas meu único receio é não saber até onde esse “forçamento” pode ir para que eu não pareça ser alguém que na realidade não sou…

Tímidos do meu Brasil, manifestem-se!

Samy





Enjoada > Eu sou sempre eu…

19 02 2008
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Eu sou um pouco inconstante, mas estava lendo uns textos bem antigos e percebi que por mais inconstante que eu seja, eu sou sempre eu… as mesma dúvidas e questionamentos, os mesmo temores (ou não).. mas muitas posturas e atitudes diferentes, algumas respostas foram respondidas, algumas dúvidas foram esquecidas… mas a essência é a mesma… que bom… mas ainda continuo com uma dúvida latente… como me descrever?… sei quem sou e o que quero… mas se você perguntar eu não sei te dizer… sei partes de mim, mas ainda não vejo como um todo… Então vou deixar aí o texto antigo que me fez pensar sobre isso:

“Sentimentos vão e vem, como saber quais são os certos, os que vão dar em alguma coisa e o que não vai dar em nada?

A resposta é viver todos eles intensamente como se fossem a oitava maravilha do mundo.

Quebrar  a cara é uma consequência, você diz se no momento você está preparada para um desilusão ou não.

Ir com calma é saber decidir se vai de cara no sentimento ou não. Mas se você não sabe, não consegue encontrar a resposta vá fundo.

OU

De tempo ao tempo quando as coisas estiverem estranhas, o importante é não sofrer com  neuras.

O importante é sentir-se do normal ao super mágico, afinal como diria tia alice de prova de amor a vida é mágica!

O importante é sentir a vida correr em suas veias, sentir tanto as dores quanto as alegrias, tudo faz parte.”

Samy





Enjoada > Mediana

25 01 2008

 

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As vezes me sinto vazia e unútil! Eu adoro escrever, mas não acho que escrevo bem… claro que tem vezes que eu estou super inspirada e sai um texto bem legal, mas eu não sei fazer um texto corriqueiro que seja bom. Os meus textos são normalmente normais, bem medianos… é que eu preciso de insumo pra escrever, preciso de estímulo, de emoção…. talvez por isso que quando mais consigo escrever é quando estou triste… gosto de um turbilhão de coisas acontecendo, odeio ficar parada… gosto e preciso de movimento… mas o mais engraçado é que quando a minha vida está cheia de movimento raramente tenho tempo para escrever…

Samy





Enjoada > Eu não me canso

24 01 2008
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Se você me perguntar se eu canso eu direi que não…

Não me canso de criar coisas novas e de voltar atrás… de criar blogs e fechar blogs.. de reativar blogs parados e depois para-los de novo…

Não me canso me acreditar piamente em algo e me descobrir errada… não me canso de mudar de opinião 2, 3 ou infinitas vezes que seja…

Não me canso de buscar a felicidade mesmo não sabendo o que ela seja ou o que represente..

Não me canso de fazer inumeras listas… não me canso de falar sempre a mesma coisa…

Não me canso errar pra burro… e continuar errando, mas sempre no intuito de acertar..

Não me canso de chorrar toda noite, sendo de mansinho ou copiosamente…

Não me canso de de relembrar tudo que vivi e me envergonhar das merdas que fiz…

Não me canso de escrever mesmo que seja pra ninguém ler…

Não me canso de viver um dia após o outro sempre atropelando tudo e morrendo de ansiedade pela gota serena…

Não me canso de pensar, pois, como diz a Si, pensar é meu esporte favorito…

Não me canso de ser contraditória e afirmar que sim eu me canso, mas só para as exceções.
 Samy





Enjoada > Dilemas

24 01 2008
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Essa semana eu estava numa questão existencial que versava sobre o fato de eu ser influenciável ou não. Uma coisa é fato: mudo de opinião constantemente e facilmente. Mas para resolver a minha questão seria imprescindível saber se mudo de opinião com fundamentos sólidos para tal ou se apenas alguém vier e me disse algo contrário ao que eu penso sem muita consistência.

Meu dilema se amplifica a partir do momento que outra questão existencial aparece: Qual a verdade da coisas e como encontrá-la?

Vivo em busca da verdade e nessa busca estou constantemente mudando de opinião. Ainda estou longe de descobrir as resposta dos meus dilemas, mas encontrei um frase que me acalma alma por enquanto: “Triste não é mudar de opinião, mas não ter opinião para mudar.”

E fica aí a grande batalha a ser enfrentada: “Mais importante que ter opinião, é saber quando mudar de opinião”.

Samy





Enjoada > Bem e mal

22 12 2007

 

Como é que uma pessoa pode fazer tão bem e tão mal ao mesmo tempo? Às vezes sinto isso… quando estou com a pessoa ela me faz um bem danado mas de repente ela começa a me fazer sentir tão mal.. e o pior é que ela nem sabe … Essa é mais uma das perguntas que eu tenho a resposta, mas não ouso proferi-la.

Samy





Enjoada > Como você deseja…

21 12 2007

 

É engraçado como tem coisas que você quer loucamente, que faria de um tudo para ter e vive ansiosa para que aconteça….

É engraçado como já certas coisas você quer, mas deseja calado, bem de mansinho e nem por isso deixa de querer menos ou mais do que a outra…

Por que agente sabe esperar por certas coisas e por outras não? Como você deseja as coisas?

 

Samy





Enjoada > Por que?

16 12 2007

Enjoada

Por que as pessoas/coisas tem que ser tão complicadas… por que não posso simplesmente chegar pra alguém dizer que eu sinto a sua falta… dizer que sonhei com ela sem que ela sai correndo ou me evite mais do que minha neura diz que ela faz…

Por que eu insisto nos mesmo erros… nas mesma pessoas.. no mesmos desejos?

Esse são questionamentos de uma mente que acaba de acordar após 12 horas ininterruptas de sono…..

Samy





Enjoada > Humor…

13 12 2007

 
 

 
 


*Qualquer sentimento que eu sinta agora será forçado… Quem mudo de estação? Quem mudo a minha estação?*

É engraçado que quando eu fico triste eu sempre me questiono o quão triste eu estou.. e pra encontrar a resposta eu uso um maçete… Eu me pergunto o que me faria feliz no momento… neste exato momento acho que umas boas compras no shopping me fariam feliz… dá pra ver que eu não estou TÃO triste assim… mas é só meio chato que eu consigo mudar de humor de forma tão brusca…

Alguém aí está com saco disposto a me animar?

 
 

Samy





Enjoada > Honrada…

13 12 2007


Enjoada

 Uma amiga minha precisava compartilhar um acontecimento com alguém e ela ligou logo pra mim….

Me senti honrada!

Samy





Enjoada > Não sei…

13 12 2007

Enjoada

 

NÃO SEI…  (Cora Coralina)

Não sei…
se a vida é curta
ou longa demais para nós.

Mas sei que nada do que vivemos
tem sentido,
se não tocarmos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
colo que acolhe,
braço que envolve,
palavra que conforta,
silêncio que respeita,
alegria que contagia,
lágrima que corre,
olhar que sacia,
amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo:
é o que dá sentido à vida.

É o que faz com que ela
não seja nem curta,
nem longa demais,
mas que seja intensa,
verdadeira e pura…
enquanto durar.





Enjoada > Medo..

12 12 2007

Enjoada

Hoje acordei com medo.

Medo dos outros, medo de mim.

Medo de tudo.

Pensei que fosse receio, mas era medo.

Medo de não ser capaz de ser eu mesma.

Samy








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