ER > Signos parte 1…

FRASE DE CADA SIGNO

Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas… masssss…

Câncer: Lar… meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

ER > Signos parte 2…

OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é…

ADESIVO DE CARRO DE CADA SIGNO

ÁRIES: “Passa por cima, Ô babaca!”

TOURO: “Não tenho tudo que amo… mas é uma questão de tempo e paciência…”

GÊMEOS: “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”.

CÂNCER: “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”.

LEÃO: “Tudo que tenho me ama”.

VIRGEM: “Não me siga. Preciso passar no médico”.

LIBRA: “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”.

ESCORPIÃO: “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto”.

SAGITÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”.

CAPRICÓRNIO: “Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda”.

AQUÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”.

PEIXES: “Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”.

ER > Signos parte 3….

Como reza cada signo..

ÁRIES: “Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!

TOURO: “Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA”.

GÊMEOS: “Ei, Deus. Ou será deusa?… Quem é você?…. O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!”

CÂNCER: “Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”

LEÃO: “Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”

VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez”.

LIBRA: “Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”

ESCORPIÃO: “Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam”.

SAGITÁRIO: “OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”

CAPRICÓRNIO: “Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma”.

AQUÁRIO: “Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”

PEIXES: “Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória”.

ER> Aguardem…

AGUARDEM!!!

ER > Spoiler…

Toda hora esse povo inventa um expressão nova na internet. Sempre aprendo algumas com o Peu (o namorado da Piu). Entretanto tinha uma que não conhecia. Sempre vi os internautas dizendo que eram contra os spoiler e já vi muito banindo essas figuras em fóruns… Navegando pelos blogs que costumo ler, sem querer, acabei descobrindo no Ela tá de xico! que diaxo seria isso… tem até imagem pra quem for mais lentinho e não entender de primeira….

Spoiler, de acordo com a Wikipédia, “é uma palavra inglesa que vem do verbo ‘to spoil’, estragar. Pode ser traduzida como ‘estraga-prazeres’ ou ‘desmancha-prazeres’ (sendo este mais comum em Portugal), e é usada para definir revelações de fatos importantes da trama de filmes, televisão, livros e jogos.“

ER> Antes idiota que infeliz…

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dance”, incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra ser sozinho!” Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, “pague mico”, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: “vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”.
Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabor

ER > Como tratar um homem…

Feliz dia dos namorados!

P.s.: Não sei onde encontrei a imagem, então desculpem-me por não dar os devidos créditos…

ER > Ter ou não ter namorado…

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namoro de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas, namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado, não é que não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter um namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa é quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas: de carinho escondido na hora em que passa o filme: de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer cesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’agua, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos e musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo, e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada, e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uam névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteira: Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.

P.s.: Não sei quem é o autor!

ER > A nova do Orkut…

Quem já notou que na página inicial do Orkut agora aparece uma opção nova? Agora ao lado de mensagens aparece: “fotos minhas”. Eu olhei, cliquei e não saquei para que servia. Mas, o que parecia inútil até que tem uma serventia digamos interessante. Se você for no seu álbum e clicar numa foto vai aparecer do lado da foto “adicionar marcação”. Assim, você será capaz de selecionar um amigo seu que esteja na foto e linkar a imagem dele para o orkut dele. Agora todos que virem a essa foto e passarem o mouse em cima da parte selecionada da foto verá o nome da pessoa e clicando será redirecionado ao perfil dela. Aí toda vez que alguém linkar uma foto com o seu perfil vai aparecer lá naquele botãozinho (Fotos minhas) que eu falei no início do post. É até interessante essa nova ferramenta, mas não tem muita utilidade. Você apenas vai poder saber quem é quem nas fotos.. isso se a

outra pessoa da foto tiver orkut e se estiver dentre os amigos de quem colocou a foto… Fora isso, não vejo funcionalidades. Quem descobrir alguma coloca aí nos comentário ok?

ER > Dicas de sites…

Encontrei dois sites no mínimo curiosos navegando por aí… um eu encotrei a dica no blog Um Refúgio e é o site Não saia com ele…

Nunca vi nada parecido na internet.. Haja criatividade desse povo!

“O Não Saia Com Ele quer saber quais são as reclamações das meninas quando o assunto é o nosso assunto preferido: homens. Toda mulher um dia já se viu em apuros por causa do sexo masculino, seja por uma desilusão amorosa, seja por uma atitude nada elegante do bofe.

Então, se você já foi traída, dispensada, usada ou trocada; se você já passou por situações constrangedoras, ficou indignada, sentiu vontade de sumir do mapa ou se simplesmente quer desabafar as mágoas, o seu lugar é aqui. Saiba mais sobre o Não saia com ele.”

A outra dica eu não lembro em que lugar eu vi…. mas é um site bem legalzinho. É o SOC TUM PAF!

Entenda um pouco sobre os site “Você pode participar escolhendo a frase que deveria ir no balão, votando nas frases postadas pelos visitantes ou mandando fotografias. Basta navegar um pouco pelo site que não tem como você se perder.”

Recomendo! Bem divertido e estimula a criatividade.

ER > O problema grave do abarrotamento jurídico…

Está chegando a semana de provas na faculdade…..

E como você pode, ver eu tenho muita coisa pra estudar…

Então não tive tempo para escrever um post descente…

Então dá licensa que eu ainda tenho muita coisa pra estudar….

Samy

ER > Por que acredito em Deus…

Já me perguntaram por que eu acredito em Deus. Acredito em Deus por que a vida fica mais bonita, por que me fortaleço. Acredito em Deus por que creio na justiça e na bondade e Deus é tudo isso. Acredito em Deus por que não sei viver sozinha e ELE nunca me abandona. Acredito em Deus por que isso “misteriosamente” dissolve os meus problemas. Acredito em Deus por que assim consigo enxergar melhor o caminho e entender a minha vida. Acredito em Deus por que Ele me escuta, mesmo quando só tenho besteiras a dizer, e não cobra nada por isso. Acredito em Deus por que Ele sempre me perdoa. Acredito em Deus por que me sinto bem assim. Acredito em Deus por que não há maior prova da sua existência do que a minha. Acredito em Deus por que mesmo quando eu penso que nada pode piorar, acabo descobrindo coisas boas no sofrimento. Acredito em Deus ao ver a mágica que um sorriso pode fazer. Acredito em Deus principalmente por que acredito no amor e Deus definitivamente é amor.

Samy

MI > Grau de tristeza…

Quando eu digo pra minha mãe que sou doida ela não acredita, pois aqui vai mais uma prova. Eu tenho sentimentos que vêm do nada e dentre eles está a tristeza. Para tentar entender essa súbita mudança de humor eu costumo medir o meu grau de tristeza. Como é isso? – perguntaria você. É simples, eu me pergunto: “O que me faria feliz nesse momento?” e a partir da resposta tiro as minhas conclusões a respeito da origem da minha tristeza e de como dizimá-la. Eu faço um tipo de escala de tristeza, por exemplo, se um chocolate me faria feliz nesse momento, quer dizer que não é nada demais, ou é uma simples queda de serotonina ou é a TPM chegando. Quando a resposta é um abraço de alguém especial é por que eu estou carente e precisando de um pouquinho de atenção. Se fazer compras for a resposta é por que tem um vazio que precisa ser preenchido. E assim vai… Agora está, ou não, provado que minha mente é insana?

Samy

ER > Vícios…

Acho que não faço nada por vício.. Não sou viciada em nada… nem chocolate, nem em café.. nem cigarro, nem álcool… nada! Não gosto de rotina, então não faço nada com grande freqüência… Não tenho vícios, tenho hábitos, pois posso abicar deles no momento que quiser sem tem reações colaterais… talvez o único vício que tenha são os vícios de linguagem, mas consigo me livra deles, não com tanta facilidade, mas também não é nenhum bicho de sete cabeças fazê-lo… eu tenho vícios de linguagem talvez por que ache legal alguém ter uma palavra/frase/expressão que sempre fala, caracteriza a pessoa… eu mesma não vivo sem um “é verdade…”

E você, qual o seu vício?

Samy

Update: Talvez eu seja viciada em balas e pirulitos, doces em geral. Entretanto, desde que minha dentista me deu uma bronca eu parei. Mas eu sempre tenho vontade de comê-los.

FOMM > Júlia…

Júlia olhou para ele e tudo que conseguiu pensar foi: “Que patético!” Revirou os olhos e respirou fundo, afinal ela tinha dito com todas as letras que aceitaria sair com o primo da sua amiga, mesmo só tendo dito isso para que a sua amiga parasse de lhe importunar. E daí que ela estava sozinha há muito tempo? Ninguém tinha nada haver com isso. Mal ela chegou em casa e a sua amiga já estava ligando para saber como tinha sido o encontro. O telefone parou de tocar mas logo começou novamente. Ela relutou em atender, sabia que não iria ser nada agradável com a amiga ao telefone. Carlota não era uma má amiga, só meio chatinha de vez em sempre. Sempre tentava dizer a Júlia como agir, o que fazer, o que mudar. Mas quem disse que Júlia queria mudar? Ela sabia que sua amiga não fazia por mal, ela só não entendia por que ela não dava um jeito na vida dela 1º antes de vir dar “dicas”. Odiava essa abordagem de quem quer dar um conselho. Por isso ela simplesmente ignorou a ligação.

Samy

ER > Adoro elogios, mas quem não gosta?

Eu sou uma pessoa que fica toda boba quando recebe um elogio. Entretanto há diferentes tipos de elogios. Tem aqueles que te enaltecem por algo que você fez e outros pelo que você é. Elogios que falam do que eu sou me fazem ganhar o dia, por exemplo, quando dizem que sou bonita, legal, interessante, alegre, etc. Mas, este tipo de elogio, eu gosto que ocorram quando eu não me esforço pra isso, por exemplo, se eu me arrumo toda e me dizem que sou bonita não tem tanta intensidade do que se me dissessem quando eu vesti a primeira roupa que vi no armário. Gosto de me surpreender com o elogio, mas mesmo que não me surpreendam eles são sempre válidos.

Os elogios podem vir também de alguma coisa que você fez bem feito, de algo que seja nobre, por ter destreza em alguma atividade, etc. Sou aquela pessoa que faz o que deve ser feito sem esperar elogio, mas quando eles ocorrem, eu tendo a me esforçar cada vez mais para que eles continuem aparecendo, só que agora devido ao meu esforço consciente. Sou do tipo de pessoa que por mais PhD que seja eu alguma coisa, eu me surpreendo quando recebo elogios por essa coisa. Talvez seja um problema de auto-estima ou apenas seja pelo fato que eu sempre acho que tenho coisas a apreender, então nunca me vejo como alguém que sabe muito de alguma coisa, e assim acabo me surpreendendo bastante com os elogios. No fim das contas os elogios me motivam sempre a querer fazer melhor e continuar sempre sendo elogiada.

Entretanto tem coisas básicas que devem ser feitas e pouca gente faz. Na minha faculdade, por exemplo, tinha uma galera que me elogiava por eu ser uma aluna aplicada, que presta atenção nas aulas chatas, mas isso é o meu dever. Nesse caso o elogio não vinha porque eu fiz alguma coisa bem feita, mas pelo simples fato de que eu fiz o que eu tinha que fazer. Não me elogie se eu não faço mais do que minha obrigação, ou até elogie, mas não exagere eu não acho nada justo.

Todo elogio tem seu lugar, além de ser uma bela massagem no ego, eles também motivam. Por isso, acho que vocês deveriam ir aos comentários agora me elogiar, tá?

Samy

ER > Alongamento…

Nunca gostei de alongmantos… quando ia andar na praça ou quando ia fazer atividade física, sempre fazia o possível para pular esta etapa. Apesar dele ser tão recomendado por tanta gente, como médicos, professores de educação física e etc, nunca entendi para que ele servia. Quer dizer, até sabia da sua importância na teoria, mas na prática nunca vi diferença. Entretanto, creio que com o avanço da idade, a minha necessidade de alongamentos aumentou em 100%. Não sei o porquê, mas agora sinto a diferença de quando eu faço o alongamento e de quando eu não faço. Sempre acordei muito cedo, e mesmo dormindo cedo sempre acordei cansada e dolorida. Conversando com uma amiga minha ela me disse que gostaria de fazer aula de alongamento de manhã cedo para poder ficar mais disposta e preparada fisicamente para o dia-a-dia. Fiquei pensando nisso e resolvi testar. Durante uma semana me alonguei todos os dias ao acordar e conferi a diferença. Hoje em dia me alongo no mínimo 3 vezes ao dia e só digo uma coisa: Meu corpo agradece, e muito!

Confira um pouco mais sobre alongamentos no Site Alongamentos.com:

“Efeitos do alongamento:

- Redução de tensões musculares;
- Relaxamento;
- Benefícios para a coordenação, pois os movimentos se tornam mais soltos e fáceis;
- Aumento do arco de maleabilidade;
- Prevenção de lesões;
- Facilita atividades de desgaste, como por exemplo corrida, tênis, natação, ciclismo etc;
- Desenvolve a consciência corporal, à medida que a pessoa focaliza a parte do corpo que esta sendo alongada;
- Ativa a circulação;
- Ajuda no aquecimento, à medida que eleva a temperatura do corpo;
- Ajuda a liberar os movimentos bloqueados por tensões emocionais.

Os alongamentos podem ser realizados toda vez que você sentir vontade. No trabalho, no carro, assistindo TV. Podemos e devemos nos alongar de manhã, antes de começar o dia, no final do dia para aliviar as tensões acumuladas, depois de ficar sentado ou em pé muito tempo e principalmente antes e depois de atividades físicas.

Todas as pessoas podem aprender a fazer alongamentos independentes da idade e do condicionamento físico. É gostoso fazer alongamentos quando se procede de forma correta, respeitando a sua estrutura muscular, sua flexibilidade e seus limites pessoais.”

Samy

ER > Movimento blog voluntário (3)

E para terminar a minha participação no movimento blog voluntário eu vou falar brevemente sobre o twitter.

O Twitter é um microblog, afinal só dá para escrever até 140 caracteres. A princípio pode parecer uma idéia estaparfúdia mas ele vem crescendo bastante, pois se baseia na seguinte frase: ” o que você está fazendo?” e a partir daí você completa os seus 140 caracteres. O twitter explora a curiosidada das pessoas na vida alheia, o que já é muito comum a começar pelo orkut… A graça do twitter está na possibilidade do uso do celular para atualiza-lo, assim o usuário não precisa sentar em frente ao computador para manter seus mini-posts em dia. Ele é perfeito para escrever durante o engarrafamento, no bus, ou qualquer outro momento tedioso.

Vale a pena ficar atento que a atulização pelo celular é feita por SMS internacional que custa na VIVO R$0,80 por mensagem. Entretanto o SMS2Blog (também conhecido como BrTTwiter), permite a atualização do Twitter através de mensagens de celular com custo nacional. “Basta enviar o seu “post” por SMS para o número (61) 8458-0963 que ele será publicado no seu espaço no Twitter!”. Isso faz com que o custo da mensagem reduza, no caso da Vivo (minha operadora) o mensagem sai, se eu não me engano, por R$0,36.

Dizem que se você souber usá-lo, o twitter se torna uma grande ferramenta, mas ainda não descobrir esse pontencial todo.  O Intermezzo diz:

“(…)

• A primeira: o Twitter é uma inutilidade. Eu lá quero saber o que os outros estão fazendo?! E lá tenho tempo de ficar escrevendo sobre o que estou fazendo neste instante?!
• Porém, o mais engraçado – e por isso acaba por não ser tão inútil assim – é que boa parte das pessoas que lá estão NÃO usa o Twitter para dar satisfação de suas vidas (”estou a escovar os dentes”, “estou cozinhando” etc.). A maioria das que encontrei apropria-se da ferramenta para: a) divulgar os posts de seus blogs, b) fazer marketing pessoal ou empresarial, c) encontrar pessoas com os mesmos interesses e tentar tirar algum proveito disso, d) pedir ajuda, mandar recados e afins. Ou seja, aumentar a rede de uma forma muito ágil (e diria até bem obsessiva). (…)”

Pra mim o twitter ainda é apenas diversão, mas quando eu descobrir uma utilidade real eu aviso. Por enquanto apenas me sigam no twitter: Follow me!

Samy

ER > Movimento blog voluntário (2)

Como estou sem inspiração vou dar uma explicação simples sobre feeds só para completar minha tarefa. Não sou boa com termos técnicos então vou falar nas minhas palavras…

Feeds

Você ter um feed no seu site é deixar que os visitantes leiam o seu blog e saibam que ele foi atualizado, sem precisar visitá-lo. Por que isso é bom? Por que trás mas comodida ao leitor. Imagine que o seu leitor não lê só o seu site, mas uns 15. É simplesmente um porre ficar indo de site em site vendo quem atualizou e talz… Com o feed, o leitor que assiná-lo recebe uma mensagem toda vez que você atualizar a sua página. Ele pode receber o texto inteiro, só uma parte etc… Entretanto, o leitor deverá possuir um agregador de feeds, que poderá ser um programa ou mesmo on-line. Existem muitos agregadores por aí, o google tem, o yahoo , é só pesquisar (por que eu estou com preguiça de listar aqui). Assim, possuindo o agregador, o leitor terá que ir a apenas 1 local de onde acompanhará as atualizações de todos os sites que gosta. Outra possibilidade que o feed pode trazer de a invés dos visitantes precisarem do agregador para ver as atualizações, eles recebam-nas por e-mail, a desvantagem é que o leitor pode ficar com a sua caixa de entrada abarrotada, mas aí ele que escolhe.

Existem muitos sites de feeds mas o que eu uso e recomendo para você criar o seu feed é o feedburner que trás muitas opções extras.

Samy

ER > Movimento blog voluntário (1)

“O que é?

O Dia Global do Voluntariado Jovem, na verdade, são três. De 25 a 27 de abril, pessoas do mundo inteiro trabalham para melhorar o ambiente global e local.

Daí a idéia do Movimento Blog Voluntário: uma ação cujo objetivo é dar uma mexida na Internet e fazer o Dia Global do Voluntariado Jovem acontecer também no mundo on-line, com ações voltadas ao combate do analfabetismo digital.

Ctrl+C/Ctrl+V nessa idéia! E faça a diferença na vida de muita gente.

* O movimento não tem fins lucrativos nem ligação com empresas e/ou governo.

Participe

Participe, fazendo o que mais gosta: blogando. Nos 3 dias de ação, escreva posts direcionados a quem tem pouca habilidade com o computador. Artigos, tutoriais, exemplos… vale tudo. Tente também divulgar ao máximo esse material.

Vai da sua criatividade adequar o tema ao seu blog. Participe! Além de ajudar muitão e trocar experiências enriquecedoras, você nem precisa sair de casa.

Obs.: Sabe aquela tia e sua mãe, que passam horas no telefone? Então, depois dessa ação, elas serão fãs incondicionais do Skype, não?”

Participe!

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Gosto muito de ajudar os outros independente do seja, então essa campanha me atraiu muito. Eu estava e ainda estou ausente dessa história de blog e afins mas não abro mão por nada de sempre ajudar ao próximo então resolvi sair do meus resguardo nesse 3 dias. Aí vai a dica:

COMO COLOCAR MÚSICA NO SEU BLOG:

Existem muitas maneiras de colocar um música no seu blog. Vou ensinar a maneira que acho mais fácil e prática. Para fazer isso eu utilizo os serviços gratuitos do site MyFlashFetish. (CLIQUE PARA AMPLIAR AS FIGURAS)

Primeiramente você deve clicar em SIGN UP (1) e se cadastrar no site.

Preencha todo os dadtos confirme o cadastro no seu e-mail.

Em seguida vá na área MP3 PLAYERS(2).

Lá você escolhar o tocar que mais lhe agradar e clicará em CREATE NOW.

Em seguida você poderá escolher a cor e poderá adicionar as músicas preferidas. para isso você poderá pesquisar as músicas que o site disponibiliza (1) (MP3 SEARCH) e adicionar apertando no + verde (3).

Ou, se não tiver a música desejada no site, você poderá fazer o upload da música para algum site de armazenamento como Boxstr e FileDen. Ao armazenar sua música em alguma site de armazenagem é só copiar a URL que o site disponibiliza e colar na área MP3 URL e colocar o nome da música em MP3 TITTLE.

A música aparecerá logo abaixo. Assim você poderá adicionar outras músicas que elas aparecerão embaixo. Você poderá mudar a posição das músicas arrastando-as e poderá apagá-las clicando no X. Quando terminar clique em SAVE (GET CODE).

Você poderá escolher um dos serviços listado que você poderá colocar a seu tocador como blogger, myspace, etc. Se não hover na lista copie o codigo e coloque local de HTML adequado do seu blog, site e afins.

Para modificar a sua rádio é só entrar no site, fazer o login escolher a playlist (lista de músicas associada a um player) criada já que você pode criar várias playlists, e clicar em EDIT& ADD SONG, você pode deletar a playlist e também pegar o código novamente.

Qualquer dúvidas podem perguntar aí nos comentários.

Samy