ER > Signos parte 1…

3 07 2008

Espaço Randômico

FRASE DE CADA SIGNO

Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas… masssss…

Câncer: Lar… meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.

Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

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ER > Signos parte 2…

3 07 2008

OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é…

ADESIVO DE CARRO DE CADA SIGNO

ÁRIES: “Passa por cima, Ô babaca!”

TOURO: “Não tenho tudo que amo… mas é uma questão de tempo e paciência…”

GÊMEOS: “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”.

CÂNCER: “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”.

LEÃO: “Tudo que tenho me ama”.

VIRGEM: “Não me siga. Preciso passar no médico”.

LIBRA: “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”.

ESCORPIÃO: “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto”.

SAGITÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”.

CAPRICÓRNIO: “Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda”.

AQUÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”.

PEIXES: “Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”.





ER > Signos parte 3….

3 07 2008

Como reza cada signo..

ÁRIES: “Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!

TOURO: “Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA”.

GÊMEOS: “Ei, Deus. Ou será deusa?… Quem é você?…. O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!”

CÂNCER: “Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”

LEÃO: “Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”

VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez”.

LIBRA: “Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”

ESCORPIÃO: “Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam”.

SAGITÁRIO: “OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”

CAPRICÓRNIO: “Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma”.

AQUÁRIO: “Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”

PEIXES: “Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória”.





ER> Aguardem…

27 06 2008

Espaço Randômico

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AGUARDEM!!!





ER > Spoiler…

27 06 2008

Espaço Randômico

Toda hora esse povo inventa um expressão nova na internet. Sempre aprendo algumas com o Peu (o namorado da Piu). Entretanto tinha uma que não conhecia. Sempre vi os internautas dizendo que eram contra os spoiler e já vi muito banindo essas figuras em fóruns… Navegando pelos blogs que costumo ler, sem querer, acabei descobrindo no Ela tá de xico! que diaxo seria isso… tem até imagem pra quem for mais lentinho e não entender de primeira….

Spoiler, de acordo com a Wikipédia, “é uma palavra inglesa que vem do verbo ‘to spoil’, estragar. Pode ser traduzida como ‘estraga-prazeres’ ou ‘desmancha-prazeres’ (sendo este mais comum em Portugal), e é usada para definir revelações de fatos importantes da trama de filmes, televisão, livros e jogos.





ER> Antes idiota que infeliz…

12 06 2008

Espaço Randômico

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dance”, incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra ser sozinho!” Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, “pague mico”, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: “vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”.
Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabor





ER > Como tratar um homem…

12 06 2008

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Feliz dia dos namorados!

P.s.: Não sei onde encontrei a imagem, então desculpem-me por não dar os devidos créditos…