ER > Signos parte 1…

FRASE DE CADA SIGNO

Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas… masssss…

Câncer: Lar… meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

ER > Signos parte 2…

OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é…

ADESIVO DE CARRO DE CADA SIGNO

ÁRIES: “Passa por cima, Ô babaca!”

TOURO: “Não tenho tudo que amo… mas é uma questão de tempo e paciência…”

GÊMEOS: “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”.

CÂNCER: “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”.

LEÃO: “Tudo que tenho me ama”.

VIRGEM: “Não me siga. Preciso passar no médico”.

LIBRA: “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”.

ESCORPIÃO: “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto”.

SAGITÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”.

CAPRICÓRNIO: “Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda”.

AQUÁRIO: “Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”.

PEIXES: “Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”.

ER > Signos parte 3….

Como reza cada signo..

ÁRIES: “Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!

TOURO: “Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA”.

GÊMEOS: “Ei, Deus. Ou será deusa?… Quem é você?…. O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!”

CÂNCER: “Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”

LEÃO: “Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”

VIRGEM: Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez”.

LIBRA: “Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”

ESCORPIÃO: “Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam”.

SAGITÁRIO: “OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENASDE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”

CAPRICÓRNIO: “Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma”.

AQUÁRIO: “Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”

PEIXES: “Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória”.

E > Não sei o que há comigo….

Desde que começou as férias e até pouco dias atrás eu estava comendo feito uma louca… eu tinha muito mais do que fome (barriga roncando) eu realmente tinha vontade de comer!! Hoje eu apenas tenho fome mas não tenho vontade de por nada boca… tenho comido apenas para viver… Outra coisa estranha é que esses romances adolescentes bestas (já falei que estou escrendo um?) sempre me animaram, lia com aquela sede, aquela empolgação e me divertia muito, leitores vorazes de harry potter ou o senhor dos anéis sabem do que estou falando…. mas esses ultimos dias eu leio apenas com o intuito de saber o final….
Até o livro que eu estou escrevendo não está saindo como o tom que quero…
E o pior eu é que EU NÃO SEI O QUE ESTÁ ACONTECENDO!!!!!
Odeio ficar por fora das coisas, das novidades, ainda mais sobre mim mesma….
Uma parte de mim diz que isso tudo é proveniente da total e completa falta de romance na minha vida… ou falta da adrenalina que ele proporciona… tipo uma sindrome de abstinência… tudo bem que eu disse que não que queria me apaixonar, muito menos amar tão cedo depois do ultimos acontecimentos… mas ninguém me disse que isso teria efeitos colaterais… e também não é como se eu fosse uma maníaca por romance nem nada… ta bom.. é verdade que a primiera vez que me apaixonei foi na alfabetização e desde de então nunca não me lembro de ter estado não-apaixonada até esse semestre… mas eu era criança.. e eu meio que gostava disso… eu me divertia em está apaixonada…. que mal há nisso??
Mas por que as coisas não podem simplesmente ser como eram???
Está tudo tão diferente… as coisas que me satisfaziam antes não me satisfazem mais… porque?? Uma parte do minha mente (aquele que sempre responda as perguntas que você faz para si mesmo) diz que isso se chama maturidade… Mas isso quer dizer que eu estou crescendo… pior, isso que dizer que eu estou ficando VELHA….. e lá vem a mente falando outra vez: ” é acho que isso não é sindrome de abstinencia de romances não, é sindrome de peter pan mesmo”….
E tudo que eu consigo responder pra ela (minha mente) é : cala boca se não eu vou contar pra minha mãe!!!!!

FOOM > A entrevista…

Eu sempre criei histórias na minha mente, mas sempre foi um problema botá-las no papel. Tentei com algumas, mas apesar de saber o final eu simplesmente nunca consegui escrevê-las. Lembro que logo que contei a alguns amigos sobre o livro, que desta vez estou determinada escrever – e se me permitirem sonhar, publicá-lo não seria nada mal – alguém me perguntou como era esse processo de criação. E eu, aqui sentada na minha cadeira, pesando sobre o assunto, me senti como aqueles jornalistas de filmes antigos me fazendo aquelas perguntas básicas que nenhum escritor pensa (eu acho) quando vai escrever.

Mas antes de passar para as perguntas deixem-me contar como isso tudo começou. O fato é que eu não lembro como tudo começou, sempre fui péssima com datas, mas eu lembro de mim mesma, talvez no 1° ano do ensino médio, escrevendo a minha primeira história de verdade. Não que eu já não tivesse criado muitas outras, mas esta em especial me marcou, pois foi a primeira que consegui botar no papel, exceto pelo final. Eu lembro que ela já estava pronta quando resolvi escrevê-la, na época já estava na criação de outra estória quando de repente me bateu um estalo, click, e eu disse: eu vou botar no papel a minha história. E não sei por que aquela história tinha sido a escolhida, acho que ela já nasceu para ir além da minha mente.

Antes de falar dessa história vale ressaltar que ela era um melodrama. Mas pense comigo, o que uma adolescente boba e ingênua escreveria se não um melodrama. Acredite, naquela época eu ainda era boba e ingênua. Sempre gostei de romances e a minha vida sempre foi um romance, sempre com muito drama, por favor. Como um conto de fadas. Era a história de Safira, uma princesa egípcia. Mas não nos delonguemos nas possíveis milhões de explanações que sou capaz de fazer dessa história. Pra começo de carreira conversa ela foi suficiente.

Aí vêm as perguntas, e como você faz pra criar uma história? Em que se baseia? Simples, primeiro você dá uma vasculhada na sua mente procurando coisas interessantes, como se estivesse num sótão procurando fotografias antigas. Até que você encontra aquela que lhe chama muita atenção e você diz: É essa! Então você olha a foto, seus detalhes, suas características, analisa o ambiente e percebe que não conhece aquela pessoa da foto. Você simplesmente sorri e parte para a aventura. Na maioria das vezes tento procurar fotos diferentes umas das outras. Procuro lugares diferentes com temas diferentes (okei, não tão diferente assim, eu confesso), e pessoas diferentes. Há quem diga que você cria o personagem, mas eu não! Eu vou ao sótão e pego uma foto, eu não criei e nem tirei a foto ela já estava lá. Eu apenas vou descobrindo coisas que já existiam sobre aquela foto, como o clima do lugar, o humor da pessoa na foto, como ela gosta dos seus ovos (mexidos, inteiros, pouco sal..). Enfim, cada nova foto é uma nova aventura, são novas descobertas.

Talvez eu nunca seja uma boa escritora de novelas para a televisão, pois o destino e ações dos personagens muitas vezes são decididos pelo público e os meus personagens não são marionetes, ele fazem o que têm que fazer independente se vai ficar bonito ou não. Eles são pessoas como eu e você e que simplesmente seguem seus instintos. A única diferença é que os meus personagens vivem apenas em um mundo diferente do nosso, que dizer diferente do seu. Elas vivem no meu mundo, na minha mente. Por enquanto.

É engraçado que toda vez que termino uma história fica aquela dúvida: Será que vou ser capaz de criar outra depois dessa? E uns dias depois (às vezes bem mais) lá estou eu a criar sem ao menos perceber. O final de uma história é interessante, pois pra mim não dá pra saber exatamente quando ele ocorrerá, dá apenas pra senti-lo chegando. Muitas vezes eu fui além do que devia, ultrapassei o fim, mas toda vida tem o seu curso exato, querendo ou não. O que acontece nesses casos perguntaria você, já investido no personagem do repórter, e eu te responderia que esse tempo extra são como momento da nossa vida que agente simplesmente esquece e finge que nunca aconteceu, pois ao passar daquele limite a felicidade perde o seu sentido.

A minha segunda tentativa de escrever uma história foi com outro melodrama, talvez no mesmo ano. Pra falar a verdade não me lembro quem veio antes de quem. E se tratava da história de um garoto que queria entender o que era o amor. Mas, assim como pessoas se destacam na vida real, quem se destacou nessa história foi a menina com que ele descobriu o que era o amor. Quem lê a essa história talvez diga que eu perdi o rumo, o foco inicial. Mas como já disse não sou eu que faço a vida dos personagens, eu apenas materializo. Desta forma, como às vezes na nossa vida nos perdemos o rumo, também acontecem com as pessoas na minha cabeça.

Nessa parte da entrevista eu chamaria o repórter ao canto e diria: Quer ouvir uma coisa engraçada? Nunca gostei de papel e caneta. O jovem repórter me olharia esquisito, como se não tivesse entendido a piada. Então,com um leve sorriso no rosto eu explicaria que há uma linha entre criar e escrever. Criar é a parte mágica do serviço e escrever é o trabalho pesado, como sou muito magrinha não agüento trabalhos muito pesados, é esse o motivo pelo qual nunca escrevi as minhas histórias. Até hoje.

Se você está aqui deve saber que o quanto gosto de blogs, internet e todas essas tranqueiras da era digital, e assim resolvi unir o útil ao agradável. Percebi que digitar dissipava a imagem trabalhosa da parte de escrever e nem queira entender o porquê, afinal tudo depende de como você vê as coisas.

Por fim, basta só aguardarem o meu livro ficar pronto e torcerem para eu estar com bom humor de publicá-lo aqui.
FIM
P.s.: Agora é a parte que eu pergunto ao repórter quanto é o meu cachê pela entrevista!
P.s.1: Na verdade só finalizei esse texto, pois já tinha 2 páginas e o repórter já estava começando a cochilar.
P.s.2: Já falei como eu fico inspirada quando escrevo a noite?

ER> Aguardem…

AGUARDEM!!!

ER > Spoiler…

Toda hora esse povo inventa um expressão nova na internet. Sempre aprendo algumas com o Peu (o namorado da Piu). Entretanto tinha uma que não conhecia. Sempre vi os internautas dizendo que eram contra os spoiler e já vi muito banindo essas figuras em fóruns… Navegando pelos blogs que costumo ler, sem querer, acabei descobrindo no Ela tá de xico! que diaxo seria isso… tem até imagem pra quem for mais lentinho e não entender de primeira….

Spoiler, de acordo com a Wikipédia, “é uma palavra inglesa que vem do verbo ‘to spoil’, estragar. Pode ser traduzida como ‘estraga-prazeres’ ou ‘desmancha-prazeres’ (sendo este mais comum em Portugal), e é usada para definir revelações de fatos importantes da trama de filmes, televisão, livros e jogos.“

MF > Estilize o visual…

Assisti o filme sex and the city e uma coisa (e a principal) que gosto nesse seriado e que tenha gostado no filme é o figurino.. tem coisas muito loucas que elas vestem, mas tem outras divinas… e foi isso que me inspirou a colocar uma coisa não muito utilizada por aqui, mas que se souber ser combinada fica lindo, para ir assisti ao filme.

Bem… além disso o fato de eu estar me sentindo horrosa também foi fator crucial para querer inovar um pouco, mas abafa o caso….

Como está começando a esfriar na cidade, e eu odeio frio, pensei: por que botar? por que não botar? Botei!!

Ma acabando logo com esse suspense besta todo, o que eu botei foi uma meia-calça. E você deve ter dito: ah, então esra isso! (¬¬). Mas não foi uma meia calça fina cor da pele do tipo que a nossa mãe faz agente usar nas festas quando agente é pequena ( e que odiava, diga-se de passagem), foi uma meia-calça fio 40 ou mais espessa, não lembro bem, mas o que me empolgou a dividir esse fato com vocês é pra dizer que esse é um detalhe que muda e – se usado corretamente – levanta o visual. Quem fala – muito bem, por sinal – do assunto é o pessoal da oficina do estilo. Confira um trechinho:

E aí se a meia-calça for lisa e em cor neutra, o sapato pode ter formato bacana, pode ter aberturas, aplicações, pode ser colorido ou ter texturas diferentes. Se a meia é colorida ou tem texturas, então é bom que o sapato seja liso, não é minha gente? E na coordenação roupa + sapato + meia, sempre um elemento tem que ser dominante, chamar mais atenção. Tipo: se a meia é colorida/tem textura, roupa e sapato podem ser mais neutros. Se o sapato é bem colorido, meia e roupa podem ser neutros. E se a roupa é que é super colorida, então a meia e o sapato podem ser neutros. Meias coloridas, em cores que contrastam com o look, são mais criativas e mais informais. E ainda rendem efeito de perna alongada se contrastam só com a roupa e não com os sapatos!

Confira agora o meu look:

Detalhe básico: negocinho que fica a etiqueta tá aparecendo (só mais uma das minhas manias, odeio tirar a etiqueta das coisas que compro)

ER > Desodorante….

Sempre gostei mais de suar do que de tremer de frio, entretando o suor é um péssimo aliado pois:

a) deixa agente peguenta;

b) destroi a maquiagem;

c) nos deixar desconfortáveis;

Sempre acreditei que o suor fosse o causado do cecê, mas descobri que não é, pois é insípido. Pra mim essa questão de fedor “proveniente do suor” era uma questão hormônio, pois já vi pessoas que mesmo suando não fedem. Têm um cheiro característico de quando estão suadas mas não chega a ser um fedor. Mas pelo visto a coisa é bem mais microscópica….

O verdadeiro culpado pelo cheiro ruim nas axilas não é o suor! Eliminado pelas glândulas sudoríparas, responsáveis por equilibrar a temperatura do corpo e expulsar substâncias tóxicas por meio de secreções, ele não tem odor algum. As grandes vilãs são as bactérias alojadas em áreas quentes, úmidas e vulneráveis a atritos. Mas você pode evitar o constrangimento de não conseguir levantar os braços sem emanar o popular cê-cê. Além de lavar o local com bastante água e sabão, vale passar um bom desodorante ou antitranspirante – há várias alternativas à sua disposição. Antes de fazer sua escolha, no entanto, descubra qual a melhor para você e o formato ideal para regular sua transpiração.

ANTITRANSPIRANTE: Também conhecido como antiperspirante, minimiza a quantidade de suor eliminado. Essa redução na umidade da área diminui a chance de proliferação das bactérias. Existe, porém, o risco de obstrução dos poros e inflamação da glândula. Algumas pessoas podem apresentar, ainda, irritação a componentes derivados do alumínio, como hidróxido e cloridróxido de alumínio.

DESODORANTE: Não regula a transpiração, no entanto, conta com ingredientes anti-sépticos, que inibem o crescimento de bactérias na região. A princípio, isso elimina o mau cheiro causado pelos microorganismos. Há versões sem perfume e com aromas variados – basta escolher a que mais lhe agrada. Se apresentar algum tipo de alergia ou qualquer outra reação, substitua por outra disponível no mercado.

Leia a matéria inteira aqui!

P.s.: Dica do eucapricho.com

ER> Antes idiota que infeliz…

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dance”, incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra ser sozinho!” Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, “pague mico”, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: “vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”.
Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabor

PM > Onde nasceu o Brasil?

A pouco ao ouvir “Tarde em Itapuã” eu observava o povo da Bahia; o povo e tudo mais que ele carrega junto de si; o seu modo de se comunicar, de gesticular, de interagir com o ambiente, enfim, de ser. Eu não estava em Itapuã, mas sim no Rio Vermelho, que é um lugar marcante de Salvador, é uma parte diferenciada da orla.

A Bahia é sem dúvida uma unidade federativa privilegiada, senão a mais privilegiada. Esse papo que inicio é sobre tudo aquilo que todos vocês já sabem; é a cultura, é a chapada, o litoral e o sertão, e é claro, a música. Esta que sempre vem colocando o nosso estado como tema central.

“Onde nasceu o Brasil? O nosso porto é seguro (…) terra que não tem idade, dona da felicidade, é mesmo assim a Bahia é o começo e o bomfim…” Cada brasileiro tem um pouco da Bahia, o Brasil “começou” aqui. A união de todas as culturas, dos povos de além mar; do velho mundo e do outro mundo que foi invadido. Os nativos aqui já estavam, foi essa mistura que originou o baiano; não é difícil encontrar muitos deles com a mistura das três etnias, algumas que se destacam mais nos traços, mas no DNA sempre vai haver os três sangues.

Mas falando de música, a Bahia já recebeu homenagens de Tim Maia (“O que vem da Bahia”), Benito de Paula, Charlie Brown Jr., Charlie Brown Jr.? Pois é, Chorão escreveu (“Sorria você acordou mais um dia, sorria você ta na Bahia..”), Silvio Caldas, Carmem Miranda, Dominguinhos, Clara Nunes e tantos outros.

Além de se destacar em vários estilos musicais, a gente ainda criou o nosso estilo próprio, lá pelos idos de 86, Luiz Caldas lançava o axé, como se conhece hoje, após Dodô e Osmar naquela fobica cheia de caixas de som ter imortalizado à nossa festa mais notória, que é o carnaval. Fora de época e em outros lugares do Brasil ele virou Micareta; e a primeira foi em Feira de Santana em 1937 que tem uma história curiosa. O carnaval acontecia normalmente em fevereiro em Feira de Santana só que em 1937 uma chuva como nunca ninguém tinha visto castigou a cidade, as autoridades locais precisaram modificar a data, alongando-a para abril, desde então a festa ocorre nesta mesma data.

Talvez a justificativa para se produzir tanta cultura aqui e sobre aqui seja as paisagens inspiradoras, o ambiente é diferenciado, o baiano vive de uma forma diferente, e convive de uma forma diferente, ao se dirigir a alguém com quem nunca conversou, trata logo com um sonoro “brother”, o baiano fala cantando e não com preguiça como muitos dizem aí pelo Sul.

“Ê Bahia, Bahia que não sai do meu pensamento…”

ER > Apimentadas II – Dia dos namorados…

O Apimentas de hoje está em clima de dia dos namorados. As spicy girls discutem sobre amor, relacionamentos, paixão… afinal, love is in the air!!!

Faça o download do podcast pra ouvir depois (no mp3, mp4 ou se você for chic no seu Ipod) durante o busão, no caminho da faculdade ou indo pro trabalho…. enfim.. chega de enrolação… Clique no link abaixo para entrar na pasta de arquivos do Apimentadas, clique com botão direito no programa desejado e clique em download e divirta-se!

Pasta de Arquivos do Apimentadas

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MI > Guia para namorados nada criativos…

Este é um presentinho para quem assim como a minha amiga Zana sofre com um namorado nada criativo, se bem que o amorzinho dela até que melhorou, sinal de que homem também pode ser adestrado.. hahahahha… brincadeira homens do meu Brasil!

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GUIA PARA NAMORADOS NADA CRIATIVOS Este texto é dedicado a minha amiga Zana que tem um namorado que sofre do mal de falta de criatividade aguda. Amiga, espero que este guia possa ajudar no tratamento do seu amado. Fazer a pessoa amada feliz é tudo que sempre queremos. O que muitas vezes não percebemos é que a felicidade está em pequenas ações do dia-a-dia. Se pararmos um instante e repararmos os pequenos detalhes poderemos alcançar grandes mudanças no relacionamento. O namoro é um relacionamento contínuo, aonde os enamorados devem estar conquistando seu parceiro a cada dia. A conquista contínua não é uma coisa trabalhosa, mas requer atenção e boa vontade. Se sua namorada vive reclamando que você não faz nada de criativo para ela, seu problemas acabaram! Para começar você tem que ter atitude. Se sua meta é agradar ao amor da sua vida inicie tirando a sua bundinha da cadeira e botando a cuquinha pra funcionar. Iniciativa é tudo! A criatividade é uma coisa natural que surge espontaneamente, mas aqui vão algumas dicas que podem te ajudar: Primeiro passo: Surpreenda! A criatividade é basicamente fazer algo que o outro não havia pensado em fazer. Para isso você tem que analisar a situação e suas possibilidades. A criatividade não é dar um presente caro, mas uma coisa que seja simbólica e singular. Algo que tenha a sua cara! Mas se você não é muito bonito pode ser a cara do Brad Pitt que eu tenho certeza que ela também vai adorar! Segundo passo: Saiba personalizar seu presente! Personalizar o presente não é nada mais do que criar um “quê” a mais que o singularize. Por exemplo: comprar simplesmente uma caixa de chocolate para sua amada é muito fácil, o que deixa seu presente especial é o que você pode fazer com os chocolates. Você pode pegar uma caixa, nem que seja de sapato, forrar a caixa por fora com um papel bonito, com fotos, com corações, com mensagens românticas ou com qualquer outra coisa só pra dar um upgrade na caixa. Você pode forrar a parte interna da caixa colando os chocolates com durex ou de qualquer outra maneira e no meio colocar qualquer coisa legal: um presente que você tenha comprado ou um ursinho, um cartão etc. Note que o que dá o toque especial no presente não é o chocolate ou o presente, mas a forma que você cria para dá-los. Terceiro passo: Saiba criar um clima. O presente que você der, independente de qual seja, pode se tornar muito mais significativo dependendo da forma como irá dá-lo. Você pode dar chegar dar um beijo e simplesmente entregar o presente ou pode entregá-lo num jantar romântico a luz de velas (de preferência organizado por você) após a leitura de um lindo poema. Sentiu a diferença? É o justamente o clima de romance que dá uma nova cara ao seu presente. Crie climas engraçados, misteriosos ou românticos para entregar o seu presente. Esses são os três principais passos para agradar a sua namorada. Mas não se esqueça independente de qualquer coisa faça tudo com amor e boa vontade. E por mais que a sua tentativa de ser criativo não dê certo tenho certeza que ela irá adorar o simples fato de você estar tentando agrada-la. Afinal a intenção é o que vale! Se você mesmo após essas dicas você não consegue pensar em nada, coitada da sua namorada! Mas em favor de todas as namoradas do Brasil aqui vão algumas idéias: 1- Pegue uma cesta, enfeite e bote vários elementos que tenham ligação com a sua namorada. Ex: seu chocolate predileto, uma foto do casal, um bonequinho com um coraçãozinho dizendo eu te amo etc. Aqui vai depender da pessoa, pense nas coisas que ela goste, nas coisas que lembrem o casal; 2- Tire uma foto bem especial do casal e mande estampar numa camisa com uma frase bem bonita (mas veja lá a qualidade da blusa que você vai comprar, sua namorada merece sempre o melhor); 3- Faça um slide no Power Point ou um vídeozinho contando a história de vocês, dizendo o quanto você ama sua namorada etc. Incremente com fotos e músicas. Se você não souber fazer peça para algum amigo; 4- Se você faz poemas para ela, compile todos os poemas que você já fez pra ela e dê de presente. Digite tudo bem bonitinho no computador, com uma fonte legal, figuras, se possível faça-o colorido e depois encaderne; 5- Compre uma correntinha, um anel ou qualquer outra coisa pequena que você sabe que ela vai gostar e coloque em várias caixas, uma sempre maior que a outra. A medida que ela vai abrando uma caixa ela encontra outra caixa menor e uma mensagem bonita; 6- Combine com os pais dela, faça um café da manha esplendido para ela e acorde-a com uma rosa; 7- Escreva uma carta quilométrica expressando todo o amor que você sente por ela. Faça com papeis coloridos, cole fotos, chocolates etc; 8- Faça um álbum de fotos do casal e comente cada foto de forma engraçada e romântica; 9- Faça uma serenata para ela. Se quiser faça uma parodia de uma música; 10- Compre rosas e dê uma a cada período de tempo, de 1 em 1 hora, de meia em meia hora, de 10 em 10 minutos a depender de quanto tempo você vai passar com ela. Não se esqueça faça sempre uma dedicatória especial, para todos os presentes que você for dar. Comece a expandir sua criatividade e não esqueça que o importante não é o que você dá, mas a forma como você dá.

MI > Termo de adesão para namoro voluntário…

Nossa mente já é insana por natureza, imagina só quando se trata de relacionamentos… E é nesse clima de dia dia dos namorados que trago pra vocês a criação da pequena Priscilla para que o namoro não deixe nossa mentes ainda mais insanas.

TERMO DE ADESÃO PARA NAMORO VOLUNTÁRIO

IDENTIFICAÇÃO DAS PARTES

ENTIDADE: Coração de Cicrano de Jesus, com sede no lado esquerdo do peito dele, este morador da ________________________________________, solteiro (temporariamente), estudante.

VOLUNTÁRIO: Fulana da Silva Santos, Brasileira, solteira (temporariamente), estudante, Carteira de Identidade nº ________________________, residente e domiciliado na Rua __________________________________________________________.

As partes acima identificadas têm, entre si, justo e acertado o presente Termo de Adesão, que se regerá pelas cláusulas seguintes e pelas condições descritas no presente.

DO OBJETO DO TERMO DE ADESÃO

Cláusula 1ª. O presente termo tem como OBJETO o AMOR, sentimento capaz de mover o mundo e mudar as pessoas, que será prestado pelo voluntário, baseado no princípio da livre vontade, da boa-fé e do respeito mútuo, nos termos da Lei do Amor Recíproco.

DAS OBRIGAÇÕES DO VOLUNTÁRIO

Cláusula 2ª. O voluntário se compromete a auxiliar a entidade somente na função que lhe couber, executando os seguintes serviços: cultivo de sentimentos puros; carinho na medida certa; beijos no corpo inteiro; atenção todos os dias; participação como ouvinte e conselheiro no que a entidade precisar; determinação e auxílio no progresso da entidade, como centro que é das atitudes diárias e determinantes do futuro pessoal e humano; ajudar, nesse sentido, a usar das benesses da Razão, entidade vinculada e sócia do Coração, no que este precisar.

Parágrafo único. O voluntário pode desejar atuar em outras atividades em benefício da Entidade durante a vigência deste instrumento, mediante declaração volitiva compatível com a vontade interna do Voluntário, cujo aceite pela Entidade não será necessariamente obrigatório, desde que a atividade referida não configure perdas para o Coração de Pedro.

DA EXECUÇÃO

Cláusula 3ª. O voluntário exercerá suas atividades pela Entidade todos os dias da semana, do mês, ano…

Parágrafo único. O período estabelecido no caput da presente cláusula é estipulado mediante pleno acordo entre os contratantes, podendo ser revisto e alterado a qualquer momento, por iniciativa de qualquer das partes, desde que conte com o expresso consentimento da outra.

DA REMUNERAÇÃO

Cláusula 4ª. Os serviços prestados pelo voluntário são de caráter gratuito, não cabendo, pois, remuneração a título de contraprestação, não havendo vínculo trabalhista e nem obrigação de natureza trabalhista, previdenciária ou afim.

DAS OBRIGAÇÕES DA ENTIDADE

Cláusula 5ª. A Entidade se compromete a respeitar o voluntário nas atividades que este realizar, previstas na cláusula 2ª do presente termo, ter consideração com aquele, não faltar com atenção e ser do jeito que é, que é assim que o voluntário gosta, porém, não sendo falso, mentiroso nem hipócrita, mas educado e amável com todos, não só com o Voluntário, mas principalmente com este.

DO PRAZO

Cláusula 6ª. O presente termo de adesão será por prazo INDETERMINADO.

DAS CONDIÇÕES GERAIS

Cláusula 8ª. O presente termo de adesão passa a viger a partir da primeira troca de olhares entre a parte voluntária e o representante da Entidade, Cicrano de Jesus, e principalmente, a partir do primeiro beijo apaixonado entre os dois.

_________________________

Assinatura do Voluntário

___________________________________

Assinatura da Entidade ou Representante

ER > Como tratar um homem…

Feliz dia dos namorados!

P.s.: Não sei onde encontrei a imagem, então desculpem-me por não dar os devidos créditos…

ER > Ter ou não ter namorado…

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namoro de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas, namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado, não é que não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter um namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa é quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas: de carinho escondido na hora em que passa o filme: de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer cesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’agua, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos e musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo, e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada, e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uam névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteira: Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.

P.s.: Não sei quem é o autor!

ER > A nova do Orkut…

Quem já notou que na página inicial do Orkut agora aparece uma opção nova? Agora ao lado de mensagens aparece: “fotos minhas”. Eu olhei, cliquei e não saquei para que servia. Mas, o que parecia inútil até que tem uma serventia digamos interessante. Se você for no seu álbum e clicar numa foto vai aparecer do lado da foto “adicionar marcação”. Assim, você será capaz de selecionar um amigo seu que esteja na foto e linkar a imagem dele para o orkut dele. Agora todos que virem a essa foto e passarem o mouse em cima da parte selecionada da foto verá o nome da pessoa e clicando será redirecionado ao perfil dela. Aí toda vez que alguém linkar uma foto com o seu perfil vai aparecer lá naquele botãozinho (Fotos minhas) que eu falei no início do post. É até interessante essa nova ferramenta, mas não tem muita utilidade. Você apenas vai poder saber quem é quem nas fotos.. isso se a

outra pessoa da foto tiver orkut e se estiver dentre os amigos de quem colocou a foto… Fora isso, não vejo funcionalidades. Quem descobrir alguma coloca aí nos comentário ok?

PM > Como é que se diz eu te amo?

Inicio esse texto num domingo à noite, bem típico, daquelas depressões pré-semanais, talvez essa seja uma das horas mais inspiradoras da semana.

A banda que protagonizou o show que vou comentar nesse post, dispensa apresentações, talvez tenha sido ela a que mais criou um laço afetivo com o seu público no Brasil, apesar do imenso contra-senso de o seu grande maestro ter aversão a subir em palcos. Os seus fãs seguem a concepção radical da palavra, vem do fanatismo mesmo, essa banda conseguiu tocar o espírito do jovem brasileiro numa época em que eles viviam um período conturbado e de aparente mutação política, para o que viria a ser a “nova democracia”.

O show “Como é que se diz eu te amo?” ocorreu no Rio de Janeiro em 1994. Ele fica marcado pelo diálogo de Renato Russo com os seus fãs, ele conversa com a platéia como se estes fossem amigos de longa data, aliás para Legião, e sobretudo para Renato os fãs eram exatamente isso, cada letra da Legião servia para cada pessoa que recebia aquela mensagem, elas olhavam para as suas próprias vidas e se identificavam.

Voltando aos diálogos, gostaria de citar alguns e comentá-los; ao exemplo de: “Quem é que já sofreu por amor? (todo mundo grita) Isso tudo já se apaixonou de verdade? Eu sempre faço essa pergunta, porque, eu não acredito nisso! Eu cheguei a seguinte conclusão: se o amor é verdadeiro não existe sofrimento” Na seqüência inicia-se a música “Vento no Litoral”; parece que Renato demorou a chegar a essa conclusão; dizem que “Vento no Litoral” foi escrita baseada numa desilusão de Renato. Para quem é letrista, poeta, as desilusões viram letras fantásticas, como esta.

Outra declaração marcante de Renato nesse show foi: “Eu te amo, eu te amo (Renato, cantando) Quem que já ouviu isso? De verdade?! Como é que se diz eu te amo hoje em dia? (Platéia: “Eu te amo!”) Ah! Eu pensei que era: ‘Vamo ficar um pouquinho gatinha’ eu demorei tanto tempo para aprender a namorar, vocês nem sabem, com essa historia de liberação sexual, só ficava no papo…” O que mais impressiona nessa declaração é a sua contemporaneidade, é o seu encaixe aos tempos atuais, Renato falava de “ficar” à 14 anos atrás, algo que nem passava pela mente dos psicólogos da época, ou pelos chamados “analistas de comportamento”, pois é, ele sempre foi visionário, e defensor da valoração adequada do amor, e da relação com as pessoas; o “eu te amo” hoje em dia ficou banalizado, é usado com tamanha freqüência e desmedidamente, não é difícil assistir o desfecho de vários relacionamentos por motivos banais, e o “eu te amo”? dito anteriormente por esses mesmos casais, ficou onde?

Renato também lembra o aniversário da Legião, naquele outubro de 1994 seriam 10 anos de uma ascensão meteórica desde a divisão do até então “Aborto Elétrico”, ele afirma: “…a gente tá aqui no palco mas a verdadeira Legião Urbana são vocês” nada mais coerente, com o que citei anteriormente, o laço com aqueles que ouviam à Legião era bem forte. Renato lembrou também “… quem deu força para a gente foram os nossos grandes amigos os Paralamas do Sucesso, eles são os nossos padrinhos e nunca se esqueçam disso” A Legião abriu alguns shows do Paralamas e Hebert ficou encantado com o som dos garotos de Brasília através de uma fita demo com a música “Geração Coca-Cola”.

Renato ,como todos sabem, era ligado às causas políticas, não, ele não era filiado a um partido e não virou Senador ou Deputado; ele enxergava e fazia todos aqueles que escutavam suas músicas (as com temas políticos) enxergarem o mosaico político da época; nesse show ele declarou “…vamos torcer para que as coisas mudem, Eu não sei! (…) as pessoas acham que eu tenho a resposta, eu não sei qual é a pergunta!” O ‘mudar’ a que Renato se referia encaixava em mais uma esperança, que vinha com mais uma eleição, agora era a vez do FHC depois da frustração do outro Fernando. “Vocês vão fazer alguma coisa para concertar às suas próprias vidas? Eu cheguei a seguinte conclusão: não adianta concertar o resto, tem que concertar a gente, ajuda pra caramba(…)agora todo mundo vai pensar como é que o nosso país vai ficar rico(…) sem precisar matar ninguém” Renato pensava assim, e é uma verdade, o Brasil é de certa forma o que a sociedade espelha, são as nossas relações, é aquela malandragem, é o querer ser mais esperto que o outro, é o querer passar na frente e se sentir orgulhoso. A mudança tem que começar por nós e depois passar a tentar mudar o outro.

Escutar Legião é se emocionar, é se arrepiar, é saber um pouco mais sobre seus pais, sobre seus irmãos, sobre as pessoas que você ama, sobre seus amigos, é saber do que está acontecendo no seu país,e é tentar fazer um pouco mais por ele também.

A seguir, o link da minha comunidade “Como é que se diz eu te amo?” no orkut,

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=18277620

e um vídeo do youtube, do comercial do CD, lançado em 2001

MF > Terninho branco…

Numa epopéia fashion surgiu o seguinte rtema, numa conversando com minha amigas: terninho branco….

Pra falar a verdade estavamos num juri simulado quando uma moçoila passou de terno branco em nossa

frente… Nós que estávamos prestando total atenção no júri, definitivamente não pudemos deixar de comentar… não da moça, mas do terno… e a culpa não foi nossa e sim do terno branco, pois querendo ou não terno branco chama atenção…

Ao ver a cena tiramos uma raio – x do look, o terno: ok!… vai descendo… a calça: haja comentário!…

Eu realmente acho complicado comprar calça branca pois pra ela ficar boa vai depender do material da calça… ela pode ficar transparente, ela não pode ser usada com qualquer tom de calcinha e quando colada ela simplesmente mostra todas as celulites… e como pra ter celulite basta ser mulher, deve se ter muito cuidado… eu sigo a seguinte teoria: se não ter certeza que ficou bom, evito!

ER > Dicas de sites…

Encontrei dois sites no mínimo curiosos navegando por aí… um eu encotrei a dica no blog Um Refúgio e é o site Não saia com ele…

Nunca vi nada parecido na internet.. Haja criatividade desse povo!

“O Não Saia Com Ele quer saber quais são as reclamações das meninas quando o assunto é o nosso assunto preferido: homens. Toda mulher um dia já se viu em apuros por causa do sexo masculino, seja por uma desilusão amorosa, seja por uma atitude nada elegante do bofe.

Então, se você já foi traída, dispensada, usada ou trocada; se você já passou por situações constrangedoras, ficou indignada, sentiu vontade de sumir do mapa ou se simplesmente quer desabafar as mágoas, o seu lugar é aqui. Saiba mais sobre o Não saia com ele.”

A outra dica eu não lembro em que lugar eu vi…. mas é um site bem legalzinho. É o SOC TUM PAF!

Entenda um pouco sobre os site “Você pode participar escolhendo a frase que deveria ir no balão, votando nas frases postadas pelos visitantes ou mandando fotografias. Basta navegar um pouco pelo site que não tem como você se perder.”

Recomendo! Bem divertido e estimula a criatividade.